(no subject)
Mar. 30th, 2006 04:04 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dn54Начмед корпуса, проводя совещание заведующих, выступил с двумя предложениеми. Первое: организовать в одном из залов для лечебной физкультуры дискотеку — с целью увеселения больных. Все содрогнулись, когда поняли, что он не шутит. Второе предложение: устраивать экскурсии по курорту, находящемуся рядом, а также по местному кладбищу. Там похоронен Зощенко — вероятно, ради него, не хочется думать о начальнике плохо.
Гинеколог Р. И. страдает, как известно, врожденным дрожанием рук.
Как-то раз он прижигал эрозию шейки матки одной несчастной и — промахнулся.
— Все, все, все! — залопотал он проникновенно и начал дуть: — Пш-пш-пш!
Случилась жалоба.
Обстоятельства дела (в известном приближении):
" Такого-то числа мохнатого года я, имярек, почувствовал себя плохо: заболело сердце. Я сел на велик и поехал к подстанции скорой помощи. Там меня встретил доктор Р., одетый в трусы, майку, валенки и с фонендоскопом на шее. Он послал меня на ...
Опасаясь за свое здоровье, я сел на велик и поехал в приемный покой больницы •... , где мне оказали квалифицированную помощь".
Через несколько дней с подстанции скорой помощи пришло донесение. В нем сообщалось, что доктор Р., одетый в валенки, трусы, майку и фонендоскоп, направлен в психиатрическую больницу •3 с диагнозом: острый алкогольный психоз".
Соль эпизода: между визитом больного велосипедиста и ответом с подстанции скорой помощи прошло несколько дней. Судя по всему, на протяжении этого времени доктор Р. продолжал являться на работу в трусах, майке, валенках и фонендоскопе.
Очередная попойка. Хирург Т., едва не плача, жалуется:
— Представляешь, родной отец назвал меня олигофреном! Так и сказал: "У нас в роду олигофренов не было, но ты — олигофрен". А разве я олигофрен?
Доктор С., ворочая языком из последних сил, ударил его по плечу:
— Крепись!..
Проработав в больнице двадцать шесть лет, заведующая отделением в ней заблудилась. В приемном покое она строго спросила:
— Где находится острое нервное отделение?
— На третьем этаже, — пожали в ответ плечами.
Она имела наглость переспросить:
— Точно?...
А вот возможное начало другой вещи: в терапевтическом отделении живет легенда. В конце коридора, в кадочке растет роза. Едва она расцветает, кто-то мрет. Это правда.
Розу берегут.
(c) Смирнов Алексей
Гинеколог Р. И. страдает, как известно, врожденным дрожанием рук.
Как-то раз он прижигал эрозию шейки матки одной несчастной и — промахнулся.
— Все, все, все! — залопотал он проникновенно и начал дуть: — Пш-пш-пш!
Случилась жалоба.
Обстоятельства дела (в известном приближении):
" Такого-то числа мохнатого года я, имярек, почувствовал себя плохо: заболело сердце. Я сел на велик и поехал к подстанции скорой помощи. Там меня встретил доктор Р., одетый в трусы, майку, валенки и с фонендоскопом на шее. Он послал меня на ...
Опасаясь за свое здоровье, я сел на велик и поехал в приемный покой больницы •... , где мне оказали квалифицированную помощь".
Через несколько дней с подстанции скорой помощи пришло донесение. В нем сообщалось, что доктор Р., одетый в валенки, трусы, майку и фонендоскоп, направлен в психиатрическую больницу •3 с диагнозом: острый алкогольный психоз".
Соль эпизода: между визитом больного велосипедиста и ответом с подстанции скорой помощи прошло несколько дней. Судя по всему, на протяжении этого времени доктор Р. продолжал являться на работу в трусах, майке, валенках и фонендоскопе.
Очередная попойка. Хирург Т., едва не плача, жалуется:
— Представляешь, родной отец назвал меня олигофреном! Так и сказал: "У нас в роду олигофренов не было, но ты — олигофрен". А разве я олигофрен?
Доктор С., ворочая языком из последних сил, ударил его по плечу:
— Крепись!..
Проработав в больнице двадцать шесть лет, заведующая отделением в ней заблудилась. В приемном покое она строго спросила:
— Где находится острое нервное отделение?
— На третьем этаже, — пожали в ответ плечами.
Она имела наглость переспросить:
— Точно?...
А вот возможное начало другой вещи: в терапевтическом отделении живет легенда. В конце коридора, в кадочке растет роза. Едва она расцветает, кто-то мрет. Это правда.
Розу берегут.
(c) Смирнов Алексей
